Сюжет : основатели психоанализа  Карл Густав Юнг (Майкл Фассбендер ) и Зигмунд Фрейд (Вигго Мортенсен) лечат душевнобольную  Сабину Шпильрейн (Кира Найтли).

Хм.. Шпильрейн- теперь я понимаю что имел ввиду Довлатов своей фразой «в сущности, еврей - это фамилия, профессия и облик.  Ибо, Шпильрейн любила когда ее шпиль…… Ну да ладно.

Итак, матушка Сабины засылает ее в психушку, где больным ставят Вагнера. Причем причина помутнения ее рассудка непонятна. Затем появляется Юнг в круглых очках и начинает ее лечить посредством психоанализа. Она рассказывает Юнгу о том что возбудилась в 4 года. Блять, что дети в 4 года знают, что такое возбуждение? Правда? Тогда, я не на шутку переживаю за своих еще не родившихся детей.

Как мне показалось, в этом фильме слишком много сумасшедшей Киры Найтли, слишком много ее подбородка, сильно выступающего вперед, ее сосков и надутых губ. Нет, не поймите меня неправильно, Кира мне нравится. Она хорошая актриса, но в этом фильме она переборщила с игрой. Право, даже Станиславский сказал бы: Keira! It’s too much, baby.

Вначале фильма ее подергивания и невротические движения казались нормальными, но когда это продолжается на протяжении двух часов, очень утомляет. К концу фильма я уже начала думать, что у меня самой сейчас начнет дергаться глаз.

Вообще, я предполагала, что это будет  жесткое порево. Название и афиша были многообещающими:  накрашенная и роковая Кира Найтли стоит между двумя брутальными мужиками, и это будет некий любовный треугольник, где они играют в ролевые игры. И что героиня Найтли, в кожаном корсете и плеткой в руке говорит «накажи меня». А доктор Юнг к примеру одевает на нее ошейник и свои круглые очки, заставляет катать его верхом крича: вперед, лошадка вперед! И шлепает ее по заднице огромными энциклопедиями по психологии.

Но вместо этого мы видим унылого Юнга, который уныло и даже с какой то заботой и нежностью хлопает Сабину ладошками по попе.

Драматический момент: Сабина говорит Юнгу, что она уезжает в Вену. Если честно, я все никак не могла сконцентрироваться на их диалоге. Меня очень сильно отвлекала половина груди Киры Найтли, которая выглядывала из-под платья. Целых пять минут, или сколько там длилась эта сцена. Мне хотелось руками залезть в экран и поднять это чертово платье, ну или снять его вообще. А не так, что оно торчит из-под платья, будто грудь забыли туда впихнуть.

И вот, уезжает госпожа Шпильрейн  в Вену. Чтобы дядюшка Фрейд хорошенько ее отшпи…. Ой, простите вылечил. Да, чтобы он ее вылечил. Они ведут  антисемитские беседы, типа:

- Он любил меня.

- Боюсь ваша мечта о союзе с белокурым Зигфридом  была изначальна обречена. Никогда не доверяйте арийцам. Мы евреи, евреями мы и останемся.

(Везде эти немецко-еврейские разговоры)

Затем он ей отдает парочку своих пациентов (она успела окончить мед. университет).Они там реально все СВИХНУЛИСЬ. Отдавать пациентов своим БЫВШИМ пациентам.

Психологи выставлены здесь не в очень приглядном свете, так посмотреть, им самим требуется помощь.

Вторая половина фильма состоит из переписки Юнга и Фрейда. А они  расхаживают между книжными полками, гуляют по паркам, и ждут следующего письма. Получают новое письмо, отвечают на него, и снова книжные полки да парки. Время от времени они пишут письма за столом. Весьма увлекательное зрелище. Динамика? Не, не, не слышал.

Быть может книга  по которой был снят фильм, и вправду интересная, но не думаю что она подходит для экранизации.

Странный фильмец, ничего не скажешь. То Юнг лечит ее, потом Юнга лечит другой пациент в виде Отто Грува (который тоже психолог-невротик), после он рассказывает свои сны Фрейду, а потом его лечит Сабина.

Вот к примеру один из снов Юнга, который меня смутил. Ему снилось, что Северное Море поднялось и направляется к Альпам. А потом вода все топит и оказывается, что это не вода вовсе, а  кровь Европы.

Ахуеть, как хорошо нужно разбираться в географии, чтобы знать как выглядит Северное Море в поднятом состоянии?

Самый классный герой в этой картине - Отто Грув. Он мне сразу понравился, занюхал в самом начале, стырил таблетки, устроил хаос в кабинете Юнга. Славный мужик, имеет троих детей от трех разных матерей. Спит со своими пациентками, а если они не желают этого, он убеждает их в том, что они больны. Ну вот, верь потом этим психологам. Отто был за полигамию,  и предпочитал поддаваться искушениям, нежели отказываться от них. И вообще, Венсан Кассель потрясающий мужик.

Ну и Вигго, конечно же, он.  Как поклонник фильма «Властелин колец», я люблю практически всех актеров, которые снимались в этой франшизе. Арагорна я любила больше всех. Он, по-моему, был там самый крутой после Гендальфа.

Ну ладно, все, что хочу сказать, что Вигго Мортенсен охуительный актер. Нравится мне тем, что он многопрофильный актер, (как, к примеру, Майкл Шин). И каждую свою роль, а они у него диаметрально разные, он играет практически всегда здорово. Так и здесь он гениально сыграл Фрейда. (Хотя,Вальц бы его сделал) Хлопаю ему стоя. *хлоп-хлоп-хлоп*

Концовка фильма просто добила.  Юнг в депрессии сидит в своем шикарном саду, в очень удобном кресле, с дебильным выражением лица, и смотрит на вас минут пять, вы в этот момент как раз думаете - ха! Не может быть что все так закончилось. Но, Дэвид плюет вам в лицо, и заканчивает этот унылый фильмец именно так. Ощущение, что у Кроненберга в процессе фильма у самого началась апатия , и он от безысходности просто взял его и закончил, а потом пошел в свой трейлер и долго лежал, думая о суициде.

И напоследок , письмо Дэвиду:

Уважаемый, Мистер Кроненберг! Мне очень любопытно, вы любите, когда вас наказывают? Нет? В любом случае, вы очень, очень наказали наш мозг своими диалогами вроде (хотя это вполне может быть интересно студентам мед. универа) :

- Да, потому что вокруг полно врагов, только и ждущих чтобы нас дискредитировать. И стоит нам покинуть твердую почву о теории сексуальности, и ступить в зыбкое болото суеверий, они пойдут в атаку.

- Как я уже говорил, после первой абреакции произошло значительное улучшение.

- Вы даже не представляете, какое активное неприятие вызвала ваша работа.

- Может это вызвано тем как упорно вы интерпретируете любой клинический случай сексуальным аспектом?

- Это называется феномен каталитической экстериоризации.

Потому что после просмотра мне казалось, что мой мозг очень сильно устал, пытаясь вникнуть в суть разговоров между всеми этими психологами, и понять все эти термины.

Причина, по которой я вам пишу, это сон, который мне приснился после просмотра вашей картины, мистер Кроненнберг. В этом сне куча  ртов под композицию Вагнера зевают в унисон, а после, делая  в воздухе восьмерку, превращаются в огромные надутые губы Киры Найтли, которые голосом Дарта Вейдара говорят «СКУЧНО». А потом все эти буковки летают, и буква К гонится за буквой Ч, чтобы наказать ее. Было бы интересно узнать ваше мнение на этот счет.

Спасибо, Биби.

Наконец-то  нам поставили предмет «Мировая  Литература». Я ждала этот предмет с первого курса, и слава Зевсу, это свершилось! Хотя конечно, меня покоробил тот факт,  что он будет вестись на казахском языке, тогда  как все произведения которые мы намерены читать -  на русском. Ну ладно, это не суть.

Итак – мифология! Я очень люблю мифы и легенды древней Греции. Эту книгу мой отец подарил мне на мое 12-тилетие. С тех пор я  прочитывала ее огромное количество раз  и  думаю, что  в будущем, когда у меня будут дети,  в качестве сказок я буду читать  им именно греческие мифы,  а не каких – нибудь «Курочек Ряб» и «Теремков». Мифы Рима я  читала тоже, но они не так меня  впечатлили.

Писать о мифологии обобщенно можно очень много, ибо тема обширная и здесь есть где разогнаться. Несомненно, я прочитала все мифы,  начиная от подвигов Геракла и  заканчивая Троянским циклом. Но, если вы позволите, я все-таки возьму одну линию. И это - женщины в греческой мифологии. Начиная от коварных богинь и  заканчивая простыми смертными женщинами, на долю которых  выпадала нелегкая судьба.

Ну, а если по порядку – то, давайте начнем с Пандоры. Пандора это первая женщина на земле, которую создал Гефест по приказу Зевса. Изначально она была задумана Зевсом для того, чтобы принести людскому роду несчастья . И первое, что она сотворила, так это обрушила  на все человечество  -болезни, нищету и беды. А погубило ее, свойственное всем женщинам качество «любопытство», которое Зевс, кстати, дал Пандоре в подарок.

В этой ситуации, мне очень жаль  -Прометея, который  всячески пытался облегчить жизнь людям, обучая их разным ремеслам и принеся им - огонь (такой он был гуманист, этот Прометей). И за что его  довольно жестоко покарал Зевс. Прометей столько выстрадал во имя великой идеи, а Пандора разрушила это за считанные секунды. И ей конечно, за это ничего не было.

Но больше всех, негативные эмоции во мне вызывает Елена Троянская. Вообще, даже непонятно, кто ее родители. По одному преданию, она дочь Зевса и Немесиды, по другому - Гелиоса и Леды, по третьей - ее мать была океанидой. Думаю, это все сказалось на будущем поведении их дочурки. Ибо, даже мойры предсказали ей иметь пять мужей. (Как  у Элизабет Тейлор, хехе).

Первый, кто  похитил ее,  был - Тесей. Елена славилась своей неземной красотой, и никто не мог противостоять ее чарам. И что же случилось с Тесеем? Его до конца жизни преследовали неудачи, мать захватили в плен, Афины были разрушены, ему пришлось бежать, и в итоге она все равно ему не досталась. А потом его предательски убили. Грустная история, ничего не скажешь.

После чего,  она удачно выходит замуж, выбрав при этом самого прекрасного  из всех сватавшихся   женихов - Менелая. Но бедный Менелай даже и не подозревал, что все веселье в виде Троянской войны, еще впереди.

Все мы знаем эту историю? Нет?

Вкратце:

По случаю свадьбы Пелея и Фетиды, все боги Олимпа устроили роскошный пир.  Только вот богиню раздора Эриду не позвали на эту вечеринку. Пока боги веселись под звуки кифары Апполона, она в свою очередь придумала хитроумный план мести. Взяв золотое яблоко из сада Гесперид, Эрида, невидимая для всех, подбросила его на пиршественный стол. На нем было написано всего одно слово - прекраснейшей. Естественно, за обладание  этим яблоком, возник спор между Герой, Афиной и Афродитой. Никто не хотел уступать друг-другу (типичная женская зависть).    Рассудить этот спор должен был сын царя Трои Парис (нашли у кого спрашивать, Парис кроме своих овец в жизни и ничего не видел-то). Каждая из богинь пыталась переманить его на свою сторону: Гера, к примеру обещала власть над всей Азией («вот она, вот она, рыба моей мечты»!!!), Афина - военную славу и победу. А Афродита сделала ему предложение, от которого он не смог отказаться. Она пообещала ему в жены самую красивую из земных женщин - Елену. Без каких- либо колебаний, Парис отдал яблоко ей.

Думаю, здесь не стоит винить Париса, он поступил как обычный нормальный мужчина. Какому мужчине не хотелось бы обладать красивой женщиной?

А оскорбленные Гера и Афина  возненавидели Париса и весь троянский народ, и поклялись его погубить.

Затем события развиваются таким образом: Парис  прибывает на Спарту, и отправляется к Менелаю как ничего не замышляющий гость. (Но на самом деле он вознамерился украсть Елену.) Тот в свою очередь, радужно его встречает, создавая прекрасные условия для своих гостей. И что происходит? Ага! Елена конечно же не смогла устоять перед красотой Париса и бросив на прощание «Аста ла Виста Спарта», она уплывает с красавчиком Парисом в Трою. Благополучно оставив не только своего благородного мужа, а также свою дочь Гермиону.

Ну, а дальше мы с вами знаем, из-за нее разразилась война длиной в десять лет, в итоге чего от Трои остался лишь пепел. После чего, Менелай забрал ее на родину и они до конца своих дней жили припеваючи. Вот так несправедливо все окончилось.

Пожалуй, единственной достойной женщиной я бы назвала Пенелопу, которая ждала Одиссея на протяжении десяти лет,  в то время как он странствовал по миру, веселился  с лотофагами, имел длительные отношения с Киркой и Калипсо,  и  обрушал на себя гнев богов своими бездумными действиями. Что весьма странно, можно ли быть таким безрассудным царем?

Каждый раз читая мифы, я испытываю бурю эмоций. И чем старше я становлюсь, тем острее становится мое восприятие. Но одно я поняла, как ни посмотри, а в греческой мифологии женщины всегда  вели к катастрофическим последствиям. По-моему, на сегодняшний день ситуация обстоит не лучше. Нет?

P.S. А в целом, если вы позволите немного отвлечься от темы, то мне бы хотелось отметить бога виноделия- Диониса. Он вызывает во мне самые позитивные чувства из всех богов. Он приносил людям счастье и веселье, окруженный своей свитой в виде нимф, нерид  и сатиров. Всюду он приходил с музыкой, вином и радостью. Ему было абсолютно плевать на войны, на интриги и другие хитросплетения которые по обыкновению возникали между богами. По-моему, Дионис славный парень.

Встречу с Кимом я ждала целую  неделю. Не то чтобы я смотрела все его творения, и он мой кумир, было просто интересно на него поглядеть. Поглядела, восхитилась, удивилась.

Но приятные впечатления от встречи подпортил этот грубый урод Борецкий. Он действительно грубый, и он действительно урод. В его киноклубе я по меньшей мере была около семи раз. И все эти семь раз, он никогда не менял своего поведения.

Стоит, конечно, признать тот факт, что мужик он чертовски умный, просмотрел огромное количество картин, подбирает хорошие фильмы, читает Коммерсантъ и все дела. Но это не меняет того факта, что он долбанный эгоманьяк, и на каждом показе он просто упивается своей неебической крутизной. Всем своим видом будто бы говорит : Who the Boss nigga? Who’s your daddy bitch?

Началось это с того, что  уже на входе он начал орать: Быстрей! Быстрей! Люди быстрей!

Как будто мы стадо овец, и без его наставлений ничего не сообразим. Все-таки он очень нервный тип. Очень.

На показе было много хипстеров и алматинских умников, которые после фильма во всеуслышание заявляли: Фильм такой атмосферный! Режиссер хорошо передал настроение.

Я ненавижу это слово. Что еще за мать его «атмосферный»? Что оно значит? Но всем было плевать, что оно значит, они лишь продолжали курить и кивать головой в знак согласия.

Основной составляющей зрителей, были члены КИНОКЛУБА ОЛЕГА БОРЕЦКОГО.
То, что он назвал клуб своим именем, в очередной раз доказывает, что он долбанный эгоманьяк. Он бы мог просто назвать КИНОКЛУБ или дать какое-нибудь нейтральное название, но нет его огромное эго просто не пережило это, и теперь мы ходим в ЕГО киноклуб.

Члены киноклуба определенно пользуются особыми привилегиями. Потому что в основной массе вопросы задавали они, а Борецкий им так по-свойски: Саша давай быстрей вопрос! А это Зауре, участник нашего клуба.

Вообще, как мне показалось, члены клуба в основном какие то супер умные мужики на краю кризиса среднего возраста и спятившие кошатницы которые поливают свои фикусы каждое утро. Они обращаются к нему : ОЛЕГ МИХАЙЛОВИЧ, и никак иначе.  Как будто он Бог сошедший с небес, долбанный Будда а эти мудаки внемлют каждому его слову и чтят его. Могу поспорить, еще чуть-чуть и они будут приносить жертвы в Цезаре и заниматься тантрическим сексом с Олегом Михайловичем.

Итак, насчет Кима. Показ начался с длинной речи Борецкого у которого над головой висела тучка пафоса. Он немного рассказал нам о биографии режиссера и еще какие то умные штуки, в очередной раз продемонстрировав  нам свой снобистский тон. Вот кстати насчет тона, голос у него очень классный. Такой томный, знаете ли. Всегда когда  слышу его голос, в уме я начинаю просчитывать сколько бы денег он заработал, работая в эскорт услугах. Теоретически, получается много. Думаю, когда его клуб закроется ему будет, чем заняться на старости лет. Уверена название будет таковым : Секс по телефону с ОЛЕГОМ БОРЕЦКИМ. Слоган: ВСЕ КАК В КИНО, НО ТОЛЬКО ЛУЧШЕ.

Из его вступительной речи я узнала:

А) Борецкий читает Коммерсантъ, и очень хотел, чтобы мы все знали что он читает Коммерсантъ.

Б) Его Киноклуб, единственный Киноклуб в мире котором показывали целых девять фильмов Ким Ки Дука. Борецкий знает точно, он ездил по всему миру и проверял все кинотеатры лично.

В) Мы ни в коем случае не должны были задавать такие вопросы режиссеру:

1) Вам понравилось у нас?

2) Как нам ваши горы?

А не должны были мы задавать эти вопросы по той причине что, у них был какой то там неприятный случай с «Андрюшей» Звягинцевым. Он так и сказал «Андрюша». Причем произнес это так, будто они с Андрюшей любовники-пидоры и после секса называют друг дружка Андрюшей и Олежкой.

Г) Самый первый фильм Ким Ки Дука «Крокодил».

Д) Дальше не помню.

После его речи собственно и начался сам фильм. Смотрели мы замечательную картину «Весна. Лето. Осень. Зима. и опять Весна». Фильм вправду отличный, за эти полтора часа я полностью погрузилась в фильм и прониклась каждым моментом.

Конец. Титры. Ким Ки Дук. Вопросы. Грубый Борецкий.

Фильм закончился, все встали и захлопали как сумашедшие. Вот этого я тоже не понимаю, хлопать в кино. По крайней мере, я так никогда не делаю. Могу похлопать в театре, но никак не в кино. А потом  в зал вошел Он. Очень милый и скромный, но все же великий.

Люди начали задавать вопросы, и Олег Михайлович это комментировал. И пакостно так комментировал.

Был там парень, который не понял в фильме момент с женщиной в лиловом платке. Он не понял, и решил спросить, что это вообще значило.

На что Бобо ответил : Вы что в кино первый раз пришли?

И все такие хахахахаха. Хотя это было абсолютно не смешно.

Другой парень спросил будет ли Ким продолжать снимать на пленку или же перейдет на цифровую технику. Ну подумаете, ну интересно парню. Может быть он будущий режиссер а Ким Ки Дук его идейный вдохновитель.

На что наш Олег Михайлович возмущенно ответил: Что за вопрос ТАКОЙ?

Выставляя бедного парня полным тупицей.

В конце вечера, члены клуба подарки ему подарили, поблагодарили. А в это время Бобо вставлял свои остроумные комментарии и все писались кипятком от его остроумия.

Все таки, у Кима была классная реакция, очень трогательная знаете ли. Он поклонился и в знак благодарности песню даже спел. Поет хорошо, проникновенно так. Потрясающе талантливый человек.

А в целом вечер завершился хорошо. Tedanhi  Kamsahamnida, Kim. ^_^

P.S. Не смотря ни на что хочу поблагодарить ОЛЕГА МИХАЙЛОВИЧА за устроенный вечер.

И приношу свои извинения фанатам Борецкого. Айм сори. Рилли сори,гайз.

Сейчас двенадцать часов ночи и мне неудержимо хочется плакать. У меня с этим проблема. Со слезами. Даже моя сверхчувствительность и впечатлительность не позволяют мне плакать. А я ведь так завидую, тем девушкам, которые могут плакать. И не нужна им никакая  супер причина. Поплакали, стало легче, покурили и пошли вершить великие дела.

В последнее время, ты все время просишь написать о себе. Но ты ведь знаешь, как это обычно бывает, всегда, когда, у тебя просят рассказать о себе, люди  выдают какую то неинтересную банальную фигню. Это как прописные истины.

Но ты так же  знаешь, что больше всего я не люблю быть банальной. Поэтому, благодарю, что подождал.

Пожалуй, начну с того, что скажу, что я не знаю с чего блин, начать. Даже, несмотря на тот факт, что я эгоманьячка, рассказывать о себе у меня получается как-то нескладно.

Только что посмотрела один американский фильм про любовь. Все как полагается, все как ты не любишь с хэппи-эндом в конце и с нелепыми ситуациями в середине. Я хотела поплакать, но у меня не получилось. Хотя, эмоции я испытывала противоречивые. Ведь я, как ни крути девушка. И хочется, чтобы было все как у них. И на долю секунды я в это верю.

Но, спасибо тебе дарлинг, ты всегда опускаешь меня с небес и твердишь одно: сука-любовь. Я тебе не возражаю, потому что знаю, что переубедить тебя невозможно. Может быть, все это связано с тем что, ты всегда выбирал не тех женщин? Слишком строптивых, капризных, сумашедших, наглых девиц. Что ж тут поделаешь, ты сволочь,  на все угодно пойдешь, лишь бы получить яркие воспоминания, хороший трах и новые чувства.  Даже если придется разбить сердце на мелкие частицы и разбросать это по всей Вселенной, ты на это пойдешь.

Пойдешь, а потом будешь хлебать что-то крепкое из горла, и говорить мне что: она- шлюха. Что все-шлюхи. Что ты ненавидишь женщин. И больше никогда не будешь никого любить. Но я ведь знаю, что долбанный разпиздяй и уже через несколько недель ты наденешь свой лучший свитерок, пойдешь в какую-нибудь кофейню и будешь сходить с ума по очередной «шлюхе». Будешь влюбляться, в то, как она курит сигареты, но не тонкие которые мы с тобой так не любим, а настоящие, обычные сигареты,  которые она так здорово держит в своих пальцах, в ее ярко-оранжевый шарф, в ее красные губы и в то, что она не надела лифчика под майку.

Сойдешь с ума и будешь требовать от меня того же. Прости детка, но у нас с тобой определенно разные вкусы.

Ах, да. Вспомнила. Мы говорили обо мне. Помимо того, что я не умею плакать, я не умею держать себя в руках. О моей несдержанности ты знаешь, поэтому давай не будем вдаваться в детали. Ты видел это много раз, и тебя ведь это возбуждает? Я знаю, что да. Как я выбегаю из машины прямо на дороге, кидаюсь предметами, громко ругаюсь матом а потом хлопаю дверьми. И не важно какими. Ты ведь у нас любитель истеричек.

Наверное, по этой причине ты любишь меня доводить. Сука.

Я люблю с тобой говорить. Я вообще люблю говорить. Иногда это вредит, но против своей сущности не попрешь. Наверное, восточная кроткость,  казахская скромность решили, что мне будет лучше без них. Были ли они правы, как думаешь?

Наши разговоры о «ней» о «нем», об искусстве, музыке, про весь этот джаз в голове…. это правда меня вдохновляет.

Я говорила тебе и не раз, о том, как это все таки сложно быть веселым человеком. Когда ты зажигательная, и каждые пять минут сыплешь шутками, все время  на позитиве, эдакий стимулятор людей, люди начинают думать что, ты ведешь себя так всегда. 365 дней в году.

Это не так, мать вашу. Вечно счастливые только идиоты. И когда у тебя попросту нет настроения, все трахают тебе мозг и говорят что с тобой «что-то не так». Им со мной хорошо только тогда, когда им удобно. Это чертовски невесело, согласись?

В следующий раз Я одену майку с надписью : HERE I AM NOW,ENTERTAIN ME BITCHES!

Насчет того, что же я люблю…Разве ты не знаешь?

Тебя я любила.

Книги. Пожалуй, все кроме русской классики и этой ебанутой книги под названием «Револьвер».

Полюбила своего нового друга. Поверь, я рада, что он появился. Мне теперь хорошо без тебя. Он очень классный. Очень.

Музыку. Начиная от босановы заканчивая японским хип-хоп джазом.

А еще наши длинные длинные встречи, и прогулки по городу. Наверное, больше всего мне не хватает этого.

Послушай, так много вещей, которые я люблю, и вместить все сюда просто невозможно. Ты лучше спрашивай. И как бы я не сопротивлялась, список получился просто до боли банальным.

В том что у нас с тобой все так получилось... И ты теперь далеко. Хотя не теперь, а скорее уже давно.

А, она и вправду мне понравилась. Я всегда хотела, чтобы у тебя была такая девушка. А не те бляди, с которыми ты имел привычку встречаться. Потом эти привычки имели тебя, и меня благодаря тебе тоже. Поэтому, я правда рада за тебя. Честно.

P.S. Сегодня мне все такие удалось заплакать. И причиной тому был ты.

Отлично. Я узнала две новости. А сейчас я сижу и переписываю письмо сначала. Ты расстроил мои планы, бэдасс.

Послушай, если бы не день твоего появления на свет, я бы все равно тебе написала это. Я так всегда делаю, потому что в письменном виде выражать себя у меня получается гораздо лучше. И в моем окружении довольно много людей, которым я когда-либо писала письма. Так проще.

В любом случае, я рада, что мы появились в жизни друг у друга. Звучит сопливо, но я правда рада. В самый первый раз мысли в моей голове были в таком порядке:

1.What the fuck, что еще за G

2. Richard. Класс, может быть ему нравятся британцы.

3. Он кудрявый! Шик! Умеет играть на гитаре?

4.Забавно он про себя написал. Есть еще люди которые пишут о себе? Такой претенциозный, пиздец просто.

5.Сигареты плюс ЧБ? Классика жанра.

6. Оооо, он даже знает кто такой Кар Вай, и Ксавье. Надо же.

7. Точно гей!

8. Прочитал мою заметку. Умеет читать, и с чувством юмора все в порядке. Это радует.

Это очень по девчачьи, не так ли? Наверное, в этот момент твое представление о том, что «Бика НАСТОЯЩАЯ» пошатнулось. Если да, то прости. Не хотелось бы чтобы ты потерял веру в человечество в канун своего шестнадцатилетия.

Окей, окей, скажу сразу, я купилась на твои эти пресловутые: сигаретки, кудряшки, гитару. Ну а что? Все девочки любят рок звезд, или тех, кто на них смахивает. Но позже я поняла, что ты не гей вовсе, твоя внешность отошла куда то на второй, нет, на третий план, и что ты ко всему этому НЕ интеллектуальный труп. Этот факт меня порадовал больше всего. Потому что, я, вечно встречаю каких-нибудь тупорылых гондонов.

Потом мы с тобой разговаривали на разные темы, но неизменными оставались две вещи: женщины и кино, эти два элемента есть почти в каждом нашем диалоге. Еще ноги, но это относится к женщинам. Ты расхваливал то, что я пишу, и даже сравнил с Буковски. Ну да, ну да. По сравнению с ним, я просто сосу. Я тогда слышала о нем, но его произведения не читала, но потом благодаря тебе я исправила это недоразумение. Кстати, Чарли мне понравился. И Генри тоже.

Много французского кино, Буковски, женские ноги, другой Хоакин Феникс, Тайланд, транссексуалы с Паттаи, то, что в Меге на бумажках надписи появляются каким то чудесным образом, невкусное тирамису в Сегафредо, много МЕГИ, любовь к казашкам, девушка с отрешенным взглядом и божественными ступнями, Праздник, адские бабы-терминаторы в банке - все эти детали, как то непосредственно начали входить в мою жизнь.

1)Благодаря тебе я поняла, что все таки, я не очень люблю французское кино. Прости.) Все эти любовные многоугольники сводят меня с ума, и женщины там всегда какие то суки.

2)А еще, ты показал мне другого Хоакина. Теперь, когда я вижу его, мне сразу на ум приходит небритый мужик в дырявой одежде, который любит грязный черный хип-хоп, и читает детские книжки про счастье. Этот образ накрепко застрял в моей голове. И сейчас, я не знаю какой именно Феникс настоящий?

3)Еще немного времени общения с тобой, и я тоже стану гребанным фетишистом. Не то чтобы женские ступни меня вставляли, но теперь я все время смотрю на женские ноги! Я просто на них смотрю, и анализирую. А потом иду в туалет и занимаюсь онанизмом. Шутка!))))) Все заканчивается на анализе.

Между делом, поздравляю тебя с шестнадцатилетием. Я пока не знаю чего тебе пожелать, но я точно знаю чего желать не буду, по крайней мере, в этот год. Это- любовь. По-моему, в этом году тебе ее хватило с головой, и было достаточно одной femme fatale с интересной внешностью и сложным характером. Если после нее будет еще одна такая, то боюсь, мой друг от тебя ничего не останется.

Ненавижу, когда люди говорят: желаю тебе найти свою половину. В задницу! Не слушай их. Ты и есть целое и независимое и какая то там половина или даже треть тебе не нужна. Безусловно, мне хочется, чтобы ты был счастлив и любим. Но. Очень, очень, очень крутой личностью. Чтобы: у нее были потрясающие ступни, красивые ноги, и очень казахское лицо с раскосыми глазами. Но я даже не возражаю, если ты женишься на транссексуале. Главное, чтобы ты был счастлив.

Есть две вещи которые я хочу:

1)Ты стал режиссером.

2)Ты стал рокстаром.

Вместе это было бы круто. Но, по отдельности тоже ничего.

Я знаю, что ты сможешь. Я знаю, что у тебя получится.

Поэтому, если ты до конца своей жизни не снимешь хотя бы один фильм, или не выпустишь какой-нибудь сингл, то я тебя прикончу. И напишу на твоем надгробии:

ПОТЕНЦИАЛ РАСТРАЧЕННЫЙ ВПУСТУЮ.

Не расстраивай, свою «бабушку в образе кинговского клоуна». Будь душкой.

Обожаю тебя, плохая фея.

Жила была казахская девчушка с отвратительной прической, и огромными надеждами на свое звездное будущее. И, имя ей было Тамаша. Тамаша ходила на курсы «Радио-телеведущего» на канале HIT-TV, и трахала мозг другой казахской девушке. То бишь, МНЕ.

Так, наверное, повелось, что ни о чем другом писать я не могу, ибо я встречаю таких неадекватных девушек всегда, и даже если весь этот бред заканчивается, на горизонте появляется другая женщина, которая будет проделывать со мной такие же хреновые вещи. Именно в такие моменты я понимаю, что женщины это-зло, и я в их числе. (Был бы здесь Ларс фон Триер, он бы мне похлопал за последнее предложение.)

Неделю назад я закончила, одноименные курсы на канале HIT-TV, куда ходили одни ЖЕНЩИНЫ. Я говорю именно женщины, а не девушки, по той причине что: там реально были дамочки под тридцать. Но даже в тридцать лет они умудрились остаться тупыми идиотками. Послушайте, неужели вас возьмут в качестве виджея если вам тридцать лет, у вас не самая яркая внешность, вы грубая и у вас проблемы с речью? Если были такие случаи, пожалуйста, дайте знать. Но. Только не надо пихать пример со Сьюзан Бойл: во-первых, у нее и вправду хороший голос, во-вторых, она мать ее в Шотландии. А это огромная разница. Конечно, не хочется быть, претенциозной сукой понося всех этих адских баб, но… если это правда жизни, что мне делать? So, let’s go.

Идиотка номер один-Лаура. Лауре двадцать пять лет, она не работает, у нее проблемы с речью, огромные сиськи, огромное ЭГО, дебильная челка как у пони, и отсутствует интеллект и какое либо чувство такта. А, и еще, ее уже давно никто не трахает. Последний вывод я сделала исходя из ее высказываний, потому что она либо вечно говорит о мужиках, либо задает вопросы о них. Возможно, она даже девственница. Кто знает?

Огромное эго Лауры действительно надеялось на то, что ей дадут выйти в прямой эфир, учитывая тот факт, что теоретический прямой эфир она вела даже хуже чем «ужасно». И тем не менее, она верила, что в конце курса ее все таки покажут по ящику. Бедная, эЛ.

Думаю, если бы это действительно случилось, HIT-TV пришлось бы закрыться, а Адиля Лияна до конца его жизни преследовали какие-нибудь чуваки которым Лаура разбила жизнь и психику во время этого злосчастного эфира.

Идиотка номер два- Кунсулу. Кунсулу бывший психолог-юрист, у нее коса до попы, она очень смуглая, у нее акцент, она общается по понятиям, ей тридцать лет и она решила изменить свою жизнь, подавшись в виджеи. Что тут еще добавить?

Разве только: Кунсулу жизнь тебе не какой-нибудь американский фильм, ты не Джулия Робертс, и это Казахстан. Поэтому, лучше вернись на работу, и будь брутальной бабой в военной форме. Так будет лучше для всех. Ну, или можешь пойти озвучивать злодеев в казахских мультфильмах. У тебя бы получилось.

Идиотка номер три- Мика. Я не знаю, как ее зовут полностью, да и плевать. Мике пятнадцать лет, она супер black, она все время нервно хихикает и  собирается стать актрисой. Я не знаю, удастся ли ей это, ведь ей пока всего пятнадцать лет, но,  увидев как она ведет эфир, Станиславский бы просто умер даже не произнося своего: Не верю.

Идиотка номер четыре- ТАМАША. Тамаша тамашенько вынесла мне мозг. Пожалуй, она Королева Идиоток, ибо самой активной и не затыкающейся идиоткой была она. Говорила она без остановки , и даже самые ярые распиздяи Алматы не годились бы ей в подметки.

Выглядит она странно. Вернее то, что у нее на  голове. Понимаете, это даже не какое-нибудь гнездо как у Эмми Уайнхауз, это действительно какая то непонятная хуйня. Смахивает на короткую стрижку, но с продолжением..  Как будто к коротким  волосам присобачили какие то длинные пряди, которые доходят до попы и все это разной длины и окрашено в красно-рыжий цвет. Психоделично.

Тамаша любила петь. Она даже слово «ДА» пропевала:ДААААаааааАААааааАА. Как то, так. Но пела она не для удовольствия, а для того чтобы показать людям, что она умеет петь. Звучало все это фальшиво, вычурно, и с акцентом (если она пела на английском), но ей так конечно не казалось. Самое ужасное, что гребанное пение мешало сосредоточиться на задании, и ты не можешь собраться с мыслями, хотя очень в этом нуждаешься.

Она тоже была эгоманьячкой, поэтому любила всем давать советы. Гребанная тетушка Тамаша раздает всем свои никому не нужные советы. А давала она советы по той причине, что считала себя лучше всех. Сука.

Еще одно отвратительное качество в ней: лицемерие. Все мы немножко лицемеры в этой жизни, но она превосходит нас всех. Из нее так и хлещет это зло. Дежурные фразочки Ти Ти:

-Ой, Катя, я так рада вас видеть!

- Фима, это так круто!

И куча  говна в таком стиле.

Больше всего в этой ситуации мне жаль Фиму. Потому что именно  он вел занятия. Итак, все те, кто думают, что Фима дебил и неадекватный уебан… Чуваки, вы ошибаетесь. Он крутой. Его терпению нет предела, он умный и даже пишет стихи про любовь. И это не то, что вы видите по телевизору.

Жаль потому, что, все эти адские бабы мечтали его заполучить. После занятий они даже фоткались с ним! Могу поспорить, они в тот же день бежали домой, загружали фотки в мой мир и подписывали это так:

- Это я с Фимой.

Комментарий:Ууууу, это так классно. Он такой няшка!!!!

Ответ: да,да мы с ним такие невъебенно крутые друзья…

Комментарий: уууу, я так тебе завидую.

And other bla-bla-bla shit.

Но больше всех Фиму хотела  Тамаша. Она все время хватала его за руки, и за другие части тела. К концу курса я уже начала думать, что она схватит его за яйца и трахнет. И еще она называла его: ФИ. ФИ?

Ф.И.М.А.- всего лишь четыре буквы. Зачем сокращать до мерзкого Фи? Мы ведь не какие-нибудь там извращенцы в латексных костюмах, которые размахивают плеткой и обращаются к друг другу на Фи и Пи.

Надеюсь, в конце этого адского курса,  ему все это компенсировали  кучей денег, сексуальными телочками и бухлом.

Итог: Ти вобрала в себя все то, что я ненавижу. Никогда не думала, что все это может быть заключено в одном человеке. Надеюсь Тамаша, ты  попадешь в какой-нибудь крутой фильм про экзорцизм, и какой-нибудь крутой Киану Ривз выбьет из тебя все это злое дерьмо.. А я постою за камерой, и поснимаю все это. А пока, отсоси. *Показываю фак.

Наверное, когда ты будешь читать это письмо я буду где то рядом, сидеть напротив со смущенным видом или же пялиться в экран своего ноутбука, а может я даже уйду в другую комнату. Но в попу эти отступления, я пишу это тебе не для того чтобы рассказывать о своем местоположении в нашем «борделе», где повсюду снуют голые бабы, любительницы турецких мужиков и прочая мерзость.  
Вчера, когда ты рассказывала мне о всем том что тебе довелось пережить, про отношения, про эту любовь, мне стало грустно. Честно.Может быть ты и не подозреваешь но это все меня очень тронуло. Я ведь уже говорила что я впечатлительная. И это мазафака не шутки. Вчера в моей голове был форменный беспорядок и идея фикс замочить этих мудо-гондонов нахуй. А сейчас я собралась с мыслями, и мне просто необходимо это написать. Так что,слушай.

Я понимаю что любой девушке хочется любви, неги и нежности.Но я также знаю, что любой девушке не стоило испытывать все то, что испытала ты.  
Да я знаю, что эти парни не всегда были такими, я понимаю что вначале они были эдакими добрячками, и очень сильно тебя любили. Но, ключевое слово везде: были.  

Если начать с Короля Всех Одиноких Мудозвонов то он определенно заслуживает того чтобы его отправили на эшафот и его изнасиловало целая группа геев с огромными пенисами. Он одиноко жил в своем одиноком мире, и затащил в этот долбанутый мир тебя. А тебя там не должно было быть изначально.Возможно, тебе нравилось быть частью его мира, но ты ведь понимаешь что так нельзя. И что если надолго застрять там, то выбраться будет очень непросто.Надеюсь, теперь ты все это понимаешь и больше никогда, никогда, никогда не впустишьего в свою жизнь. НИКОГДА.  
Иначе я приду, и заколю его этим злосчастным кинжалом, и он уже точно не появится в твоей судьбе.  

То, что у вас было с Мистером Засранцем Любителем Дешевых Официанток сложно назвать отношениями. Скорее это было просто приятное время провождение. И все те банальности, которые он достал из своего бараньего мозга, просто убили все надежды на что-либо. Могу поспорить, что он со своими дешевыми принципами не придет ни к чему в этой жизни. И у него будет одинокая,скучная жизнь, зато мать его с ПРИНЦИПАМИ!  

А теперь о тебе. Ты крутая. Ты мне нравишься. Давай поженимся? xDDD  
На самом деле, ты, правда, fucking special. Если хочешь поспорить,можем спросить у Тома Йорка, он тебе скажет что это так.  
У тебя аквамаринового цвета глаза, много платьев в стиле ретро, ты слушаешь хорошую музыку, читаешь правильные книги, смотришь стоящие фильмы, неравнодушна к Radiohead,у тебя отличное чувство юмора, ты любишь театр, и вообще ты замечательный человек.  

Я не знаю, что будет в дальнейшем. Может мы с тобой будем продолжать общаться, а может, и нет. Может мы с тобой разругаемся, ты выйдешь замуж за Рашева а в любовниках у тебя будет Жора, и я убьюсь об твою Эйфелеву Башню. Или же мы с тобой создадим группу «Че и Слоник», ты будешь в оранжевом костюме индийского гуру, а я буду петь в своей «слониковой манере».Люди назовут нашу музыку indie и experimental, а все хипстеры будут нас обожать. А потом мы занюхаемся коксом и станем похожими на Пита Доэрти. А может этот старый хрен Кэмпинг окажется прав, наступит Конец Света, и мы все умрем.  
Но все же, я надеюсь, что мы с тобой проживем потрясающе интересную, яркую жизнь. Не важно, вместе или по отдельности.  

И мне бы действительно хотелось, чтобы ты была счастлива.Чтобы у тебя был стильный дом, любящий тебя мужчина и белые дети.))  
Я уверена, что ты этого заслуживаешь в полной мере.  
Поэтому, перестань грустить, съешь пироженку, и будь счастлива.  
А если не хочешь так, то стань феминисткой, бля.xDDD  

Your,B.)

Сегодня будет что-то из разряда «пришел, увидел в блог запостил». Петь оды  я собираюсь выдающемуся   дизайнеру, и как оказалось не менее талантливому режиссеру Тому Форду, а вернее его дебютной работе «Одинокий мужчина». Картину эту хотела посмотреть давно, ибо слышала много положительных отзывов и возгласов, и как оказалось  не без причины.

Одинокий мужчина это эстетичное кино,  которое оставляет приятное послевкусие: британцы, ретро, девушки а-ля Бриджит Бардо, Олдос Хакли, битники и однополая любовь.

Сюжет:

Колин Ферт в стильном костюме и очочках Ray Ban играет учителя английского языка (как прозаично), который  тоскует по своей погибшей любви  в лице Мэттью Гуда. Прожил он с Мэтом 16 лет и очень его любил, и в память о нем  носил в кармане пиджака черно-белую фотографию голого Мэта, который вальяжно развалился на «пляжу». Не сложно предположить что, такая утрата истощила его как человека во всех смыслах: что физически, что морально. Казалось бы, нет уж просвета в его нелегкой судьбе, но тут на горизонте появляется солнечный  Николас Холт, с глазами цвета неба. Ник любит кашемировые свитерки  и философствовать   о жизни с Фертом.

В своих действиях Ник очень мил и трогателен  и всячески пытается стать «тем, кто будет заботиться и понимать» циничного мистера Джорджа. А мистер Джордж в свою очередь подумывает о том, как бы изящно уйти из мира сего.

Помимо этого  Джо любит ужинать в компании Джулианны Мур которая очаровательно покуривает лиловые сигареты, и злоупотребляет джином.

В общем, если задумаете смотреть то фильм обещает вам: рыдающего гея Колина Ферта, бесподобного Мэттью Гуда в белоснежной форме моряке, продуманные диалоги и драму в финале.

О фильме:

Если говорить о самой картине, то фильм безусловно очень стильный и снят просто отлично.

• Хотелось бы также отметить, красивые переходы от одной цветовой гаммы к другой.

• Поразил испанский мучачос в середине фильма: Джон Кортахарена, протеже и  фаворит  Его Величества Тома. Потрясающе красивый парень с божественными скулами.
• Очень порадовала концентрация на определенных деталях: аквамариновые глаза, зеленые глаза, голубые глаза, серые глаза, губы, руки, лицо. Для такой фетишистки как я это просто double combo.
• Кстати говоря, на девятнадцатой минуте вы можете увидеть реального возлюбленного Тома Форда: Ричарда Бакли. Бакли и Форд встречаются вот уже на протяжении двадцати лет.

Итог:

Апофеоз британцев у меня был всегда. Но после этого фильма я стала любить их еще больше. Спасибо Том, спасибо Колин. Было хорошо.

P.S.Критики отметили эту роль Ферта: как самую яркую за его карьеру.

Поверьте, не зря.

Не зря.

Сегодня, в разговоре со своими знакомыми я ненароком услышала слово: кишковаться. Слышала я это слово впервые, поэтому некоторое время не могла понять смысл данного то ли слова то ли окказионализма. Когда же смысл все таки дошел, появилось острое желание выброситься под трамвай, и больше никогда не слышать это «зло». В скором времени выяснилось что я одна такая «не в теме», и это слово уже «дааааааааавно» используется в обиходе. Как я упустила тот  исторический момент когда вместо слов «кушать и есть»- начали использовать слово «кишковаться», я не знаю. Я то думала, что футуристы давно уже сдохли, со своими идеями,  «бобэобиями» и «пиээоями». Ан нет, остались, оказывается еще умники, в нашем обществе которые креативят вот такие вот «шедевры». К таким мастерписам также относятся такие слова как: сушняк, хавать, жрачка, на шару, канат, ема и…. и дальше не знаю.

Хотя, я уже ничему не удивляюсь. Особенно это касается  нашего государства, которое так усердно пытается перевести все иностранные слова на казахский язык. Спрашивается, зачем?

С какой такой радости публицисты стали көсемсөзшілерами, критики-сыншыларами, магнитафоны-унжазбаларами  а клавиатура- пернетақтой?

В Америке публицист это публицист, во Франции тоже публицист, и во всех странах он  публицист. Но. Только не у нас. У нас он көсемсөзші.

Я действительно не понимаю, зачем все так усложнять. Казахский язык сам по себе очень богат. Но нет, нам мало. Надо еще, еще и еще. Нам нужны всякие пернетақталар и прочая хрень. Я прям, представляю себе как наши лингвисты под песню «Words, don’t come easy to me», придумывают вот такие словечки, и усложняют нашу и без того нелегкую жизнь.

P.S.Заметила еще одну долбанную тенденцию: вместо рахмет, говорить раха. Что за «раха», нахуй?

В предыдущем посте я уже писала про сие «чудо», и как помниться не дописала до конца «ибо в пизду ибо лень», но, все же собрав свою волю в кулак, я решила закончить, так как  не люблю оставлять вещи недоделанными. Плюс ко всему, я скоро съезжаю, так что пипл, «гуляем до конца».

Начала я шествие по ее личности, с 4-ех супер качеств, которые я описала ранее. Чтобы всем было ясно, вкратце объясню, что к чему.

Качество номер один: никогда не убирает за собой.

Качество номер два: много пиздит и похуй оган.

Качество номер три: она истеричная овца, которая все время плачет.

Качество номер четыре: отвратительный музыкальный вкус.

Хотелось бы довести число ее «качеств» до чертовой дюжины, чтобы сатана пришел и все-таки забрал ее, но это как получиться, поэтому лэтс гоу.

5. «Если Гензель и Грета оставляли за собой хлебные крошки, то Д. оставляет за собой чайные пакетики, вследствие чего вы можете обнаружить ее местоположение.»

Как я уже говорила, Дилара самый большой любитель чая в Южном регионе, поэтому логично предположить, что она поглощает или правильней будет сказать попивает чаек в огромных количествах, которые выливаются вот в такие вот чайные пакетики, которые разбросаны по всему дому.

6. Спать с включенным телевизором. Д. бывает настолько одиноко, что она спит с включенным телевизором. Причем это абсолютно не распространяется на время дня, это может продолжаться с раннего утра до поздней ночи. Но! Когда она все-таки соизволит проснуться, она ставит volume на все 100, и начинает смотреть свои любимые шоу: Счастливы Вместе, Асель и ее друзья, Битва Экстрасенсов, Универ и прочую хуету. Причем не просто смотрит, а наслаждается, и даже время от времени довольно похрюкивает. Но своего пика этот телевизионный марафон достигает в двенадцать часов ночи, когда по НТК начинается «Дом-2», тогда она ставит volume на все 200, и буквально впивается в экран. Что абсолютно не позволяет мне сосредоточиться на моей учебе, подготовке к экзамену по социологии, и тем более спать. Так что засыпаю я под Бузову которая  отчитывает Рустама, который трахнул Настю, которая встречается с Димой, который хочет Бузову.

7. ГРОМКО РАЗГОВАРИВАТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ. Делает это она по пять часов в день, и ни часом меньше. А если все-таки получиться меньше, то… в Алмате идет град, бушует ветер и становиться страшно за свою жизнь. Поэтому, во избежание дисбаланса во Вселенной, мы ей ничего не говорим.

Тон ее голоса это одно, но контент  этих бесед просто потрясающий. Начинает она с того что рассказывает папе о том как она «захавала морожное», продолжает с Адэтом которому велит «закрыть пасть», и заканчивает с Зариной  которая предлагает Д., поехать на какую то крышу\двор с неизвестными пацанами чтобы набухаться в сиську , на что вторая охотно соглашается.

8. Все бабы как бабы, а Дилара богиня.

Об эгоцентричности этой особы можно написать целую докторскую, потому что эта «дива» настолько зациклена на себе что, все мы с вами на ее фоне будем казаться «жалкими людишками».

Представьте себе девушку ростом 159 см весом 60 кг, которая каждый день злоупотребляет пивом (вследствие чего и появился очаровательный «животик»), изрыгает пламенем и любит секс в грязных водоемах о чем частенько рассказывает. Но самое главное, абсолютно ВСЕ девушки для Д., обычные и неинтересные а самая охуенная и уникальная это Она. Поэтому, люди совершенствуйтесь в своей уникальности, чтобы хоть как то стать ближе к богине Диларе, и выйти из разряда «жалких людишек».

9. Стирка. Так как делает это она, наверное, не делает никто. Во-первых, стирает она исключительно свои вещи, будь это один носок или пара трусишек.

И никогда, никогда не соизволит постирать ваши, даже если из общего белья образовалась гора с размером Арарат. Но главная штука в том, что, после того как она вытрясет весь ваш порошок, она поставит пустую коробку на место. Понять логику ее действий конечно сложно, но я стараюсь.

10.Привычка брать все без спроса.

После проживания с Д., я начала верить в  существование лепреконов и домовых, потому что все мои вещи  исчезали и появлялись чудесным образом. Особенно это выражается в косметических средствах и в наушниках, которые чудесным образом так и не появились. Наверное, лепрекону они очень уж пригляделись  и у него тоже Nokia. Так что мне не жалко. Раз такое дело.

Итог: до чертовой дюжины так  и не дошло, так  что Mr. Devil не придет. Но, надежды я не теряю.

Хочу поблагодарить Дилару, из-за которой моя психика стала более выносливой. Эм…Спасибо.

Надеюсь, вы все-таки поженитесь с Адэтом, у вас будет куча сопливых детишек и, в итоге, из-за твоей бешеной любви к «ДОМУ-2» он от тебя уйдет к Зарине, которая в отличие от тебя не будет гасить и закомплексовывать его как мужчину.

В общем, я надеюсь, ты «построишь свою любовь» и вы будете «счастливы вместе».

Прощай.)